Прикол строитель: Приколы строителей и ремонта | Екабу.ру – Приколы от строителей (49 фото)

Строительные приколы (60 фото)

Строительные маразмы и приколы, а также будни ЖКХ. Строители — достойнейшая профессия, в которой, как и во всех других профессиях, без юмора нельзя. Не знаю, насколько хорошо у этих строителей с юмором, но вот с квалификацией, ответственностью и здравым смыслом у них явно проблемы. Сложно было собрать фотоприколы, так как в этой тематике фотки плохого качества, но я очень постаралась, чтобы вы насладились подборкой строительных идиотизмов. Обязательно посмотрите видео в конце подборки — много нового о строителях узнаете.
























































Уникальный метод строительства в Сочи. Строители решили сэкономить на бетоне и цементе, поэтому здание в несколько этажей решено было построить без раствора. Нанотехнологии в действии, однако. И так в России строят.

Смешные анекдоты про строителей (30 штук)

Смешные анекдоты про строителей

 

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали!!!

Анекдоты про строителей самые смешные

Лучшие анекдоты про строителей и стройку

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

***

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

***

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

***

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.

В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

***

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?

— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

***

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

***

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

***

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

***

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 Убойные и смешные и анекдоты про строителей

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.

***

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

***

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

***

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.

— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

***

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

***

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

***

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.

— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

***

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

***

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Му*ак, бетон давай!!
— Сам му*ак! Что?!!

Прикольные статусы про строителей


Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя х** знает что.

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

В  России  две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт, на 12 году его убило соседями.
 

 

 


Под девизом «уж лучше быть синими чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***
То, что стоит особняком, труднее сносить.

***

Какие бы дворцы ни строили, их затем разрушали

***

Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!


***

 

Строим воздушные замки из железобетона.

***

Строительство — это искусство дорого продать обложенный кирпичом воздух.

***

Сметная стоимость строительства ведёт к несметным «откатам»

***

Дай строителям вечность и они попросят еще немного подождать.

***

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

***

«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

***

Да здравствует великий молдавский народ – строитель Москвы!

***

Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.

***

Строительство, — это проект, доведенный до хеппи безды.

***

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

***

И кто сказал, что от строителей всегда разит? Это такой мужской строительный парфюм!

***

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

***

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

***

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

***

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван…

***

Назвался гвоздем — настучат по шляпке…

***

Иногда за бешеные деньги у архитекторов , возникают «бешеные» идеи.

***

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

***

Для каждого строителя важно найти лоха, который только начинает строиться и повторять ему — «жадный платит дважды», «под ключ», «качество», «гарантия» не вкладывая в это никакого смысла.

***

Стоит ли вообще что-то строить, если от этого народ не будет получать перманентный оргазм?

***

Прекрасное и силикатный кирпич две вещи несовместные.

***

Точечная застройка стартовых площадок — это финиш.

 

***

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

***

Врач может похоронить свою ошибку, архитектор — разве что обсадить стены плющом.

***

Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!

***

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

***

На каждого лоха найдется свой дизайнер.

***

Если строительство законное, то его обнаруживают еще на стадии согласования, а если незаконное, то не обнаруживают.

***

Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.

***

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон…

***

Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба..

***

Мы строили, строили, и до сих пор всё строим и строим

***

Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, кровати

***

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

***

Если бы не строители пирамид, кто бы знал имена фараонов

***

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

***

Матерый строитель просто метит площадку постановкой забора… (Зоолог.)
 

Еще статусы строителей>>


Анекдоты про строителей

Анекдоты про геодезистов и картографов

Статусы про переезд в новое жилье

Смешные стихи про строителей

Картинки про строителей прикольные и смешные (40 ФОТО)

прикольные картинки про строителей (8)

На чтение 1 мин. Просмотров 152 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Смотреть картинки прикольные с надписями про строительство — посвященные празднику дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
день строителя картинки прикольные (2)

день строителя картинки прикольные (3)

день строителя картинки прикольные (4)

день строителя картинки прикольные (5)

день строителя картинки прикольные (6)

день строителя картинки прикольные

картинки про строителей смешные (2)

картинки про строителей смешные (3)

картинки про строителей смешные (4)

картинки про строителей смешные (5)

картинки про строителей смешные

прикольные картинки про строителей (2)

Прикольные картинки смешные

прикольные картинки про строителей (3)

прикольные картинки про строителей (4)

прикольные картинки про строителей (5)

прикольные картинки про строителей (6)

Картинки про строителей с приколом из жизни

прикольные картинки про строителей (7)

День строителя поздравление в прозе

прикольные картинки про строителей (9)

прикольные картинки про строителей

смешные картинки про строителей с надписями (2)

смешные картинки про строителей с надписями (3)

смешные картинки про строителей с надписями (4)

Картинки про стройку и ремонт прикольные

смешные картинки про строителей с надписями (5)

смешные картинки про строителей с надписями (6)

смешные картинки про строителей с надписями (7)

смешные картинки про строителей с надписями (8)

смешные картинки про строителей с надписями

Праздник день строителя, какого числа отмечается в России?

День строителя — профессиональный праздник работников строительства и промышленности строительных материалов.
Отмечается ежегодно во второе воскресенье августа.
Впервые День строителя отмечался в СССР 12 августа 1956 года.
6 сентября 1955 года вышел Указ Президиума Верховного Совета СССР «Об установлении ежегодного праздника «Дня строителя».
После распада СССР эта традиция в некоторых постсоветских республиках была утрачена.
Лишь Россия, Армения, Белоруссия, Кыргызстан и Украина продолжают отмечать «День строителя» в тот-же день.

admin

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *