Существует ли долг детей перед родителями?

Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг

Дочь и мать обнимают друг друга

Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной. Молодежи больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны». Где есть «золотая середина»? Так ли все однозначно? Понятие долга перед родителями глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий. Давайте разберемся какой долг есть у детей и родителей перед друг другом.

Почему плохо чувствовать себя обязанным?

Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их. Что же получается – треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.

Благодарность вместо чувства вины

Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им. Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так. Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования. Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

Родители рожают детей для удовлетворения врожденных потребностей, но не для того, чтобы было кому позаботиться о них в старости

Пригласив вас в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое – возможность реализоваться как родители, счастье и радость материнства (отцовства), вашу безусловную любовь в детстве. Они хотели этого, и они это получили, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата мифического долга – недопустимо. Если они чего-то ждали от вас, возложили свои ожидания на алтарь и уже придумали за вас, какую жизнь вам прожить – это их проблемы, которые могут решить только они. Вы, придя в этот мир, получили от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь вы были беспомощны и несамостоятельны!), но неужели они дарили все это вам только из-за того, что надеялись потом что-то получить взамен, когда вы вырастете? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего. Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если мы что-то и «должны» родителям (а на самом деле — самим себе), так это только быть счастливыми.

Требуя от детей посвятить свою жизнь их досмотру в старости — это эгоистическое требование

Некоторые родители требуют от детей, чтобы они бросали свою семью, работу для того, чтобы они ухаживали за ними в старости. Они открыто заявляют об этом, тем самым стремясь вызвать чувство вины у своих детей. Идея сиделки, дома престарелых, где они смогут общаться со сверстниками, получать более профессиональный уход, для них видится предательством. Но так ли это на самом деле? Идея о том, что дети должны жертвовать своей жизнью ради досмотра за родителями – это пережиток прошлого, когда не было пенсий, сиделок, домов престарелых и т.п., в прошлом – дети были единственной гарантией, что родители не умрут голодной смертью, но сейчас мы живем в 21 веке. Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг. Люди советской закалки продолжают жить пережитками прошлого, считая нормой обременять своих детей во взрослом возрасте и требовать от них самопожертвования.

Рожать детей, растить их, чтобы потом сказать, что они в неоплатном долгу — это есть чистой воды проявление эгоизма. Мудрые любящие родители сами должны заботиться о том, как им быть в глубокой старости более независимыми от помощи детей. Помощь детей своим родителям — не есть исполнение долга, сглаживание навязанной им со стороны родетилей вины, а есть лишь проявление благодарности за безвозмездную безусловную любовь, но никак иначе.

Понять свой долг перед родителями

«Чти отца и мать свою…», «мы в долгу перед своими родителями» — все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.

Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?

Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?

Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.

Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся  им что-то должны?

ДОЛГ №1.  Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.

Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.

За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.

Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.

Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.

А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.

Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.

Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.

Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.

Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.

Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.

 

НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом, мы пробудим в себе любовь к ним.

Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).

ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:

—  УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.

—  ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?

То же самое понимание касается и отношений с родителями.

Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.

Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.

Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.

И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.

Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.

—  ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.

Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.

Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.

Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.

Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.

—  ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.

А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?

—  ОБЩАТЬСЯ С НИМИ.  Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?

Это значит, они:

—  выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;

—  выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.

—  заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.

—  помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.

—  берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними не здоровы.

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в не сложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны  У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.

И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!

Любить родителей – это значит:

—  принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.

—  перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою не сложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.

—  перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.

—  сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.

Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.

И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».

Родительский долг и долг перед родителями: понятие, обязанности в семье

Проблема взаимоотношений родителей и детей — стара как мир. И, увы, каким бы ни было простым ее решение, миллионы семей по всему миру вновь и вновь вступают в конфликт, главными действующими лицами которого являются родители и дети любых возрастных категорий. Суть конфликта состоит в определении долга родителей перед детьми или детей перед родителями.

Кто кому должен: алгоритм решения проблем

Вопреки логической последовательности разбора проблемы, хотелось бы начать не с ее аспектов и разновидностей, а с решения. Его простота настолько знакома каждому из нас, настолько очевидна, что нет смысла выводить замысловатую психологическую формулу.

Решение проблемы взаимоотношений родителей и детей имеет две составляющие:

• Любовь.
• Искренность.

Заметьте, у этих составляющих нет уточнения, к кому относится любовь и искренность. Ни к отцу, ни к матери, ни к ребёнку, ни к себе. Дело в том, что каждый конфликт требует индивидуального подхода. В какой-то ситуации мы будем искренни перед собой, но ради любви — неискренни перед ребёнком или родителями. Когда-то нам придётся проявить нелюбовь, ранить близкого человека, но быть перед ним искренним.

Только так строится понимание между родителями и детьми и путь к нему лежит через обоюдный внутренний конфликт, уступки, компромиссы, ответственность и выбор.

Воспитание детей через родительский пример

И ещё, хотелось бы напомнить, что все мы дети своих родителей, впитавшие определенные алгоритмы социального и индивидуального поведения. А потому — наша задача постоянно работать над собой, искореняя то, что на наш взгляд, может посеять раздор с уже нашими детьми.

Своих собственных родителей нам не изменить, а себя в качестве родителя — можно и нужно. Не критикуйте родителей лично, это лишь ухудшит ваши отношения, но объективно оценивайте и боритесь с их недостатками в себе.

Есть одна мудрая английская поговорка: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!».

Важно

Дабы не допускать разночтений, сразу оговоримся, детей нужно воспитывать на собственном примере, с любовью и искренностью. Не ограничивая их свободу больше, чем вы готовы ее ограничить для себя.

Только в таком случае ребёнок не будет винить вас в том, что вы даёте/давали ему недостаточно и должны вернуть долг. А вы не будете винить ребёнка в том, что давали ему больше, чем могли, жертвуя своей жизнью/силами/здоровьем и теперь ждёте от него расплаты.

Должны ли родители своим детям или дети должны своим родителям?

В отношениях между детьми и родителями, построенных на любви и искренности, никто никому ничего не должен. Никто ни у кого ничего не требует. Но каждый интуитивно испытывает чувство/желание ответственности и долга перед близким человеком.

Важно

Каждый отдаёт по своим возможностям и с благодарностью принимает то, что ему дают (даже если он сам имеет больше или этот дар ему не нужен).

Давайте рассмотрим типичные проявления проблемы, а заодно оценим присутствие или отсутствие любви и искренности в тех или иных ситуациях.

Благополучные семьи и их конфликты

Реалии современности таковы, что лишь меньше половины детей появляются на свет в полных семьях, являются желанными, запланированными, здоровыми. И даже среди этого небольшого процента множество случаев, когда избалованный родительской любовью и вседозволенностью ребёнок растёт неблагодарным, с ощущением того, что ему по рождению все должны, он манипулирует, капризничает и требует.

Родители, даруя свою любовь, оказались неискренними перед собой, прощая невнимание к себе. Они не учили ребёнка дарить и отдавать, надеясь, что это придёт само по себе. Такой ребёнок вырастая, не умеет дарить любовь, не умеет отдавать и благодарить. Он умеет только требовать, забирать и получать.

Бывает и обратное: давая ребёнку все, родители с пелёнок озвучивают малышу свои ожидания: «вот вырастешь, будешь и нас так баловать», «с такой платой за обучение ты просто обязан быть миллионером/президентом/профессором», «у тебя есть все, поэтому только попробуй не достичь…».

Потенциально счастливый ребёнок растёт с вечным ощущением вины за то, что не соответствует ожиданиям, не оправдывает родительскую любовь. Родители смотрят на своего ребёнка с разочарованием и раздражением.

И опять — отсутствие искренности по отношению к ребёнку. И недостаток любви у ребенка. Родители думали о себе, о своём статусе, о поводе гордиться собой в глазах окружающих. Они не думали о ребёнке, делая «все» для него. Они думали о себе.

Неполные семьи и их конфликты

Довольно часто можно услышать жалобы родителей на детей, что родились в неполных семьях, что родитель с большим трудом в одиночку старался растить, холить и лелеять своего ребёнка, жертвуя ради него своей личной жизнью, а повзрослев, неблагодарный отпрыск не желает отвечать тем же. Более того, не пускает в свою жизнь, хочет поскорее разъехаться и начать отдельную самостоятельную жизнь.

Уже взрослый ребенок жалуется, что родитель тотально вмешивается в его жизнь, «достаёт» своими советами и поучениями, назойливым участием во всех сферах его жизни. А ребёнок всю жизнь мечтал вырваться из «объятий» своего родителя, который ничего в жизни не видел, жить совершенно другой жизнью — беззаботной и свободной.

Привыкнув делить с родителем его жизнь, вырастая, ребенок наряду с желанием отделиться, требует поделить материальное проявление жизни с родителем. Отсюда требования разменять родительскую квартиру и прочее имущество.

Вывод: недостаток любви и отсутствие искренности здесь видны невооруженным глазом. Родитель не желает искренне признать, что он, сделав самостоятельный выбор воспитывать ребёнка в одиночку, решил разделить эту ответственность с самим ребёнком, который в этом выборе участия не принимал. Не получив любви сам, родитель не смог дать бескорыстную любовь своему ребенку. А ребёнок, выросший без родительской любви, раздражается, когда от него продолжают требовать жертв, вместо того, чтобы просто отдать ему причитающееся и отпустить, наконец, на поиски своей любви.

Учимся преодолевать конфликтные взаимоотношения между родителями и детьми

И в первом и во втором случае, преодолеть разногласия можно лишь осознанно снизив свои ожидания и требования. Даже если это сделает лишь одна сторона конфликта — это будет значительный прорыв в отношениях.

Попробуйте:

• Шаг 1. Быть искренним с самим собой и проявить любовь к родителям/ребенку. Признайте свои ошибки и примите/любите своего близкого человека таким, какой он есть.
• Шаг 2. Быть искренним с родителями/ребёнком (раскрыть свои истинные чувства и переживания, обиды и провинности). Постарайтесь с пониманием отнестись к реакции на ваши признания. С любовью, пониманием и благодарностью принять их любовь, как бы несуразно или неуместно она ни была проявлена.

Второй шаг сделать значительно сложнее. Потому что шаг 1 предполагает ваши действия. Второй шаг — это также действия другой стороны, это акт вашего доверия и акт вашей кротости. От вас требуется открыться и принять.

Иногда между первым и вторым шагом пролегает целая вечность, а затем вновь приходится снова и снова возвращаться к первому шагу. А бывает, ваш второй шаг вдохновляет вашего ребёнка/ родителя сделать шаг к вам навстречу, когда первый, а когда сразу второй.

Как бы там ни было, родные люди никогда:

•    не должны оставлять попыток к достижению взаимопонимания;
•    не должны: жертвовать, обвинять, манипулировать, требовать.

Почему разрушаются семьи или чувство долга перед родителями

Вот мы тут нападаем на мужей и сыновей, и не можем даже предположить, что чувствует мужчина, у которого две любимых женщины, мама и жена, никак его не могут поделить?

Я пишу статьи, основываясь на женских проблемах, но неужели у мужнин нет таких же проблем?  Мужчины ведь тоже переживают, только не все высказывают свои переживания. Некоторые проявляют агрессию, а некоторые уходят в запой. Почему же так происходит? Давайте немного подумаем.

Почему разрушаются семьи или чувство долга перед родителями

Предположим, есть молодая семья с ребенком и свекровь, которая никак не признает невестку и постоянно капает на мозги сыну, выказывая свое недовольство. А сын находится меж двух огней. Он, как слуга двух господ, хочет угодить и жене, и матери. И мать, и жену и ребенка он любит, а перед матерью у него еще и чувство долга. Это реальная жизнь, и пример реальный, не придуманный. Просто меня задел за живое комментарий, который я прочитала в одном из блогов:

Я в долгу перед матерью. И мне ее просто жаль. Ей в июле 70 лет. Из нас двоих (я и моя мать), кто-то должен быть умнее. Я ей всегда говорил, что она должна быть мудрее, потому, что прожила больше меня. Она соглашается с этим, но уступить не хочет. По ее словам, она гордая, что бы уступать нам, молодым, ибо старше нас, поэтому ее голос весомее. Во мне бушует ярость и я то же хочу заявить, что не желаю слушать ее капризы. КАПРИЗЫ ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. В ином случае я бы даже не разговаривал. НО она моя мать, которая в одиночку, без отца, на свою зарплату воспитателя детского садика поставила меня на ноги, меня и мою младшую сестру. А потом помогала мне учится в университете. Я должен как-то ее благодарить, или принять это как должное? Ведь все родители это делают, потому что это они ДОЛЖНЫ делать, если взяли на себя такую ношу, как родить и растить детей? Мне кажется, я буду просто это делать для своего сына, потому, что должен это делать, как его отец. Я связан по рукам и ногам. Это мой крест, который я должен нести…

И не ошибусь, если скажу, что так думает большинство мужчин. Ведь многие мужья предпочитают банально отмалчиваться и не вмешиваться в конфликты свекрови и невестки. Что же все-таки происходит?

О чувстве долга перед родителями

Из статьи психолога Сергея Петрушина:

«При такой установке получается, что жизнь человека делиться на две части. В первой, когда он ребенок, получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок – это «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет возможность ребенка к построению отношений с внешним миром, противоположным полом, созданием своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родительской. Долг ребенка слишком большой! Туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители это усиливают напоминанием детям, как те им глубоко должны «за все, что они для вас сделали».

Но можно посмотреть на это шире. Тогда мы увидим, что у наших родителей тоже были свои родители. Они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей, и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг пред родителями, в принципе, остается, но он передается не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае, вместо болота, мы получаем все усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять».
Обычно такая ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им их родители чего-то недодали. Поэтому желание восполнить долг перед родителями у ребенка является включением его в конфликт родителей со своими родителями.

Особенно трудной является ситуация, когда ребенок растет без отца, который призвал бы мать к порядку. А уже после, когда ребенок вырастает, им манипулируют всеми возможными способами, вызывая чувство вины. И это в лучшем случае. Ведь над человеком происходит духовное насилие. И к чему это приведет невозможно предугадать. У человека даже может возникнуть психическое расстройство.

Почему разрушаются семьи?

А между тем виноватый в болезни родитель будет с невинным видом жаловаться на свою беду. Он не понимает, что его поведение — это психотерроризм. И тут хоть фейерверки хоть салюты, интернет магазин пиротехники, в честь его запускай, ничего не поможет.

Психотеррорист никогда не признает своих ошибок. Для своего поведения у него всегда находится убедительное обоснование и оправдание. И чем больше человек, манипулирующий другими, добивается своего, тем больше он считает себя вправе требовать.

Вот и получается, что как ни крути, некоторые родители, сами того не ведая, разрушают жизнь собственных детей, навязывая им разные комплексы. Слова психолога, как нельзя лучше передают те мысли,  и я тоже считаю, что человек должен смотреть вперед, а не оглядываться назад и связывать себя по рукам и ногам, не имея возможности двигаться вперед и наслаждаться жизнью.

Долг детей перед родителями: конфликт или паритет?

В психологической практике часто встречается факт зависимости взрослых детей от мнения, оценок и желаний своих родителей, которые мешают зрелым отпрыскам жить полноценно. Казалось бы, родители – святыня, их личность нужно уважать, а к советам прислушиваться. Но что, если опыт и наставления старшего поколения идут вразрез с собственными целями и стилем жизни? Как выйти из-под навязчивого контроля, разрешив себе жить собственным разумом? Насколько вечен пресловутый долг детей перед родителями? Существует ли формула свободы, которая поможет лучше понять себя и не натворить глупостей, родив собственных детей. Перед вами 5 семейных стереотипов, которые пора развенчать.

Ребенок в долгу перед родителем за подаренную жизнь

Если по-хорошему, у ребенка даже не спрашивали, хотел он родиться именно в этой семье, у этих родителей или вообще в этой стране. Родители принимали решение в одностороннем порядке, а значит, и вся ответственность за сделанный выбор тоже ложится на них. Конечно, нельзя оспаривать тот факт, что жизнь – величайший дар. Но и внушать чаду чувство вины или долга за собственное решение, требовать от них следовать каким-то своим ожиданиям глупо. Когда это «подарок» накладывал взаимные обязательства?

• Ребенок ничего не должен родителям. Даже если решение о его появлении было неосознанным – результат минутной страсти, попытка удержать мужчину, убежать от одиночества или найти смысл жизни – у них хотя бы был выбор, значит, последствия тоже на их совести. Кстати, если семья все-таки понимает, что дети – свободные люди, со своими взглядами на жизнь и своими целями, проблем с поддержкой и благодарностью не возникает. Нет смысла запугивать, требовать уважения, манипулировать. Родители не мешают детям строить свою жизнь и учиться на собственном опыте, они слишком заняты собственной жизнью, подавая позитивный пример.

Ребенок обязан компенсировать вложенные в него труд и силы

Когда родитель выставляет естественную заботу о ребенке как подвиг – к хорошему это не приводит. Нужно понимать, что кров, еда и обеспечение базовых жизненных потребностей – норма, которую родители обязаны выполнять до достижения ребенком 18-ти лет. Другое дело, когда они сознательно отказывают себе в радостях, накладывают ограничения, чтобы потом превратить отпрыска в вечного должника. Но кто виноват, что они сделали ребенка тотемным богом, только бы оправдать свое нежелание заниматься личной жизнью, карьерой или отношениями? Глупо прикрывать собственную лень и страхи «родительскими обязательствами».

• Когда от взрослых детей требуют компенсации затраченных на них временных и денежных ресурсов – это не любовь. Истинная любовь предполагает радость, связанную с развитием собственных детей, участие в становлении их самостоятельности. Подумайте, что вы ставите себе в заслуги? Записывая ребенка на секции, учитывали ли вы его собственные желания и мечты? Передавая ему свой опыт, смогли ли вы вырастить счастливого и самореализованного человека? Или раздавили и без того хрупкую самооценку постоянной критикой? Вот что действительно ценно.

Ребенок должен прислушиваться к советам родителей

Привычка выдвигать к своим отпрыскам требования, которым те должны беспрекословно подчиняться, часто выглядит неуместной, особенно если «сыночку» стукнуло 30 лет. Даже в раннем детстве чаду нужно давать выбор (есть овощи или суп, читать книжку или собирать пазлы), чтобы на выходе получить самостоятельного человека, который знает, чего хочет от жизни, а также не боится ошибаться. Если быть слишком авторитарным в своих требованиях, ребенок не сможет стать самостоятельным, не научится принимать ответственных решений. А это чревато…

• Родитель не вправе указывать взрослому ребенку, на ком жениться, когда делать внуков или какую работу выбирать. После 18-ти человек сам распоряжается своей жизнью, набирается опыта, учится на ошибках. А еще глупо учить уму-разуму, будучи несостоявшимся. Например, когда мать так и не смогла устроить личную жизнь, зато всласть критикует отношения дочери. Или отец, проработав 40 лет грузчиком с бутылкой, ждет карьерных успехов от сына. Никто не вправе навязывать другому свою жизненную стратегию, какой бы успешной она не казалась. Люди разные, желания одного не равны потребностям другого, и это важно понимать, перестав проецировать собственные нереализованные амбиции на детей.

Нет ничего ценнее и крепче родительской поддержки

Очень часто родители ставят взрослым детям в претензию отсутствие поддержки, тогда как сами считают свою любовь наиболее чистым и светлым чувством. Но давайте посмотрим на вещи реалистично: ребенок копирует модель поведения отца и матери, это значит, если поддержка была, они тоже будут поддерживать, а если нет – переоцените свои воспоминания. Немногие дети могут похвастать безусловным принятием своей личности в семье. Зато многие могут припомнить критику в свой адрес, постоянное высмеивание слабостей и давление. Знакомые слова: «сам виноват, не надо было лезть», «с такой внешностью тебя никто никогда не полюбит», «идиот, выставляешь меня в плохом свете», «вон Света и детей родила, а ты все карьерой занимаешься…» Где в этих словах поддержка? Порой от посторонних больше участия.

• А еще часто можно услышать, как родители попрекают ребенка его слабостями, мотивируя такое отношение тем, что, кроме родных, ему больше никто не скажет правды. Так вырастает взрослый с огромной кучей комплексов, сразу видно, как сильно его «поддерживали». Только чужой мог и не заметить ошибок, а заметив, не придать значения или высказаться более корректно. Но родители уверены, они – боги, значит, имеют право судить ребенка в самой безжалостной манере, потому что любят. 

Нельзя обижаться на родителей, это большой грех

В сознании ребенка родитель подобен божеству: он наделен властью любить и наказывать, дарить и отбирать, злиться или заботиться. Пока человек маленький, он действительно зависим от крова над головой, пищи в животе и доброго слова. Однако вырастая, многие из нас продолжают воспринимать образ родителя как священный, а лучше бы опустить трон на землю. Только осознав, что родитель – тоже человек со своими страхами, желаниями, мотивами и миропониманием, можно по-новому пережить детский опыт, переосмыслить некоторые жизненные принципы, которые мозг ошибочно принял за аксиому. Да, родители часто бывают не правы, и вы имеете право обижаться.

Но теперь подумайте вот о чем. Как хорошо бы было, если бы нас любили без осуждения и критики, вовремя давали поддержку и целовали на ночь. Но родитель и не обязан был этого делать! Предоставить нам безопасность и жизнеобеспечение – да, сделать из нас супергероев – нет.

И все же каков алгоритм избавления от родительского контроля? Конфликт или паритет? Ни то ни другое. Нужно лишь принять и «узаконить» взаимное право на свободу: родители вольны требовать, обижаться, приказывать, а вы имеете полное право не прибегать к их советам и поступать так, как сами считаете нужным.

Простите родителей за то, что они не обладали необходимыми знаниями и опытом, действовали так, как когда-то их воспитывали собственные мамы и папы. Они любили на том уровне, котором умели. Не требуйте от них принятия ваших взглядов и ценностей, отказа от старых способов поведения. Предоставьте родителям свободу быть неправильными. Хотите обижаться? Пожалуйста. Только помните, что вам с этим жить…

Понять свой долг перед родителями. Продолжение.

Продолжаем тему долга детей перед родителями.

ДОЛГ №2.  Стать родителями, и передать своим детям энергию рода.

Мы дети своих родителей.

В иерархии семьи они стоят над нами, они старше нас.

Энергия от них течет к нам.

Мы ее ПРИНИМАЕМ и НАКАПЛИВАЕМ, чтобы потом отдать своим детям.

Когда от родителей к детям течет энергия любви, дети естественным образом проявляют свои заботу, признание, благодарность и уважение к ним.

Когда родители выполнили свой долг перед детьми, дети легко разберутся в том, что и как они могут сделать для своих родителей.

Но при этом всю свою силу они направляют на СВОЮ СЕМЬЮ.

Отдавая энергию сюда.

Для женщины приоритеты в семье должны быть расставлены следующим образом (именно такая иерархия приводит к гармонии в семье):

— сначала сама женщина. Она должна думать о своем счастье постоянно, и делать себя счастливой. Она должна помогать мужу делать ее счастливой. Тогда в партнерских отношениях будет гармония, потому что счастливая женщина способна всех сделать счастливыми, а несчастная всех замучает своим несчастьем, разрушив все вокруг.

—  муж. Создавая отношения с мужем, женщина создает оазис Любви, в котором могут счастливо расти дети.

—  дети. Счастливая женщина сможет позаботиться о детях, дав им свою бескорыстную любовь и поддержку, которую она накопила, научившись заботиться о своем счастье. Она не будет сгружать на них свой негатив, как поступали с ней, у нее будут силы дать своим детям прибежище и защиту от своих проблем, в первую очередь.

В семейной иерархии нет места сантиментам, жалобам и манипуляциям, для будущего гораздо важнее ДЕТИ, поэтому преимущество получает вновь созданная семья, в которой готовят почву для появления ребенка. Семья женщины для женщины имеет преимущество перед родительской, все ее долги и обязанности находятся ЗДЕСЬ.

Далее женщина может расширять свое пространство Любви, если у нее хватает на это сил.

Следующие в иерархии:

—  родители мужа. Получая защиту и заботу от мужа, женщина с благодарностью за сына сможет также заботиться и о них. От полноты счастья, а не из чувства долга или чтобы не быть плохой невесткой.

—  свои родители. По ведическим канонам о родителях должен заботиться их сын (обычно это делает жена сына), на дочери нет такого долга, она не должна содержать своих родителей, опекать и заботиться о них. Она может это делать с позволения мужа и на его средства.

—  весь мир – родственники, друзья, знакомые и другие люди, которым женщина служит через общественную деятельность или дружеское общение. Эти люди получают энергию служения и заботы женщины в последнюю очередь (если женщина не посвящает себя служению обществу, как мать Тереза, отказываясь от создания своей семьи).

Когда мы занимаем не свое место в семейной иерархии, когда мы пытаемся отдать своим родителям то, что положено нашим детям, мы:

—  лишаем родителей опоры и веры в их силу, делаем их беспомощными;

—  берем на себя непосильную ношу, потому что ни один ребенок не может сделать своего родителя счастливым, хотя всегда этого хочет. А вот родитель может помочь ребенку стать счастливым. Неся на своих плечах чужую ношу, мы не выполняем свой долг перед своей семьей. Сосредотачиваясь на счастье своих родителей, мы лишаем своей психической силы нашего партнера по семейной жизни, создавая трещину в отношениях.

—  мы лишаем своих детей любви и поддержки, а начинаем от них требовать любви и послушания, делая их своими родителями, поступая с ними так, как поступали с нами наши родители. Что делает мама, перегруженная эмоциями своей мамы после того, как выслушала ее жалобы? Она все это несет своим детям, нагружая их нежную психику ношей своих эмоциональных проблем вместо того, чтобы взять у них груз их детских проблем, чтобы облегчить их жизнь. Ей некуда все это брать у детей, потому что она переполнена эмоциями мамы.

—  мы не выполняем свой долг – ни женский, ни родительский, и это гораздо важнее для нашего счастья.

Это и все долги, которые есть у нас перед родителями. Возродив любовь к ним в своем сердце и заняв свое место в иерархии семьи, место ребенка, а не мамы для мамы или папы, мы поймем, как лучше поступать в каждой конкретной ситуации, потому что я не могу вам предложить схему на каждую ситуацию в вашей жизни, но это может сделать ваше сердце, когда оно будет очищено от обид и претензий к родителям, и когда вы верно расставите приоритеты в своей семейной иерархии, заняв в ней СВОЕ МЕСТО.

Напоследок –краткая памятка о том, что нужно сделать вам в отношениях с родителями:

—  очистить сердце от негативных эмоций по отношению к ним, и делать это до тех пор, пока вы не почувствуете любовь и благодарность за жизнь.

—  занять свое место дочери по отношению к ним.

—  перестать решать их проблемы, дать им право САМИМ строить и ломать свою жизнь.

—  начать решать вопросы своей личной жизни, своей семьи, своего счастья.

—  не позволять им использовать вас для слива своего негатива, мягко пресекать их попытки, уходить от нездорового общения ради собственной безопасности.

—  заботиться о них по МЕРЕ СИЛ СВОИХ от широты души, а не из страха получить их гнев или обвинения, разделяя их просьбы и желание манипулировать вами.

Не обещаю вам, что это будет легко и быстро, и гарантирую, что если вы сможете это сделать, ваши родители станут гораздо счастливее от общения с вами, даже если сразу ваша несговорчивость им очень не понравится.

мифы и реальность. Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Долг детей перед родителями: мифы и реальность

Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части: в первой, когда он ребенок, он все получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Ребенок — это как бы «полезное домашнее животное»: сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет ребенку возможность построить отношения с внешним миром, противоположным полом, создать свою семью. Ведь если я должник, то прежде чем создать свою семью, должен сначала расплатиться с родительской. Но долг ребенка слишком велик! Туда можно включить как материальные, так и душевные затраты. Но это еще хоть как-то можно подсчитать, а вот как расплатиться за данную жизнь? Тут уж выходит — должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители усиливают в детях чувство долга постоянным напоминанием, как те им обязаны «за все, что они для них сделали»…

Печальный пример из моей практики. Женщина жила вдвоем с мамой. Как только у нее возникали отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. Встречи с молодыми людьми прекращались, так как маме нужна была ее забота. В итоге замуж эта женщина смогла выйти только после смерти матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят, а значит, самой становиться мамой было уже поздно…

При таком подходе отношения «родители — дети» представляют замкнутую систему, которая сама себя изживает. Но можно посмотреть на это шире. Ведь у наших родителей тоже были родители, которые дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей и их требования к нам являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями как таковой остается, но возвращается не им, а нашим детям. В этом случае вместо болота мы получаем усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.

Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им чего-то недодали их родители. Поэтому желание ребенка восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей с их собственными родителями.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Кто несет ответственность за долги умерших родителей?

Шаблон: 21156 = Global: 21156

Люди часто задаются вопросом, будут ли они отвечать по долгам своих родителей в случае их смерти. Вот как долг ваших родителей может повлиять на вас.

Иски против наследства могут уменьшить ваше наследство, но только владельцы совместных счетов окажутся на крючке.

Потерять любимого человека никогда не бывает легко, особенно когда это родитель. Помимо эмоционального стресса, нужно подумать о бесчисленных финансовых факторах.

Для детей родителей, которые скончались, в первую очередь, как правило, заботятся о похоронах и заботе о содержимом их дома. Но во время этой уборки часто находят счета.

Долг умершего родителя

Долг умершего родителя может быть огромным. Часто вы не знаете, какой размер долга был у ваших родителей, какие счета оплачивались автоматически, а какие обрабатывались индивидуально. Важно отследить как можно больше счетов и долгов, которые были у ваших родителей, чтобы вы не получили известие от компаний позже.

Что делать с долгами умерших родителей

Первое, что вы должны сделать со счетами кредитной карты и ссудой умершего родителя, — это позвонить отдельным кредиторам. Сообщите каждому из них о смерти вашего родителя. Это закроет счет и проинформирует кредитора о том, что оплата этого долга будет производиться по завещанию. Завещание — это то, что делается государством или через поверенных путем проверки завещания или оценки состояния. Если завещания нет, государство рассмотрит имущество умершего и выплатит все долги.Суду могут потребоваться месяцы, чтобы понять это.

Q: 6 марта 2015 г. Унаследуете ли вы задолженность по кредитной карте своих родителей? Debt.com

1

500

https://www.debt.com/?post_type=page&p=21156

6 марта 2015 г.

Debt.com

A: В большинстве случаев дети не несут ответственности по долгам своих родителей после их смерти. Однако, если вы являетесь владельцем совместного счета по каким-либо кредитным картам или займам, вы несете ответственность за выплату причитающихся сумм.

Когда вы открываете совместную учетную запись, это означает, что вы и все, с кем делите учетную запись, в равной степени несете ответственность за выплату любых возникших долгов. Это не тот случай, если вы были авторизованным пользователем учетной записи. Авторизованный пользователь не несет ответственности за оплату счета и не несет ответственности за долги.

Q: 6 марта 2015 г. Должен ли я выплатить долг умершего родителя? Debt.com

1

500

https://www.debt.com/?post_type=page&p=21156

6 марта 2015 г.

Долг.com

A: Когда дело доходит до выплаты имущества родителей, существует два вида финансовых долгов: обеспеченный долг и необеспеченный долг.

Обеспеченные долги — это ссуды, подобные ипотеке или автокредиту. К этим счетам прикреплены товары, которые можно продать или вернуть в счет погашения ссуд. Кредитные карты с другой стороны необеспеченных долгов . Когда владелец карты умирает, ничто не защищает заемные деньги, которые необходимо вернуть. Это означает, что компания-эмитент кредитной карты должна нести убытки.

Если ваши родители умрут и оставят долги без достаточного количества денег для их покрытия, кредиторы могут прийти за вами и забрать их. Вы не обязаны платить.

После того, как имущество находится в процессе завещания, поверенный или государство создаст список должников, которым необходимо вернуть деньги. Сначала идут любые обеспеченные долги и непогашенные ссуды, в последнюю очередь — кредитные карты и другие долги.

Если ваши родители оставляют вам наследство, оно может быть использовано для выплаты их долгов до того, как вы получите свою долю.

Медицинский долг и сыновняя ответственность

Если ваш родитель некоторое время болел перед смертью, внимательно следите за неоплаченным медицинским долгом. В 30 штатах действуют законы, согласно которым взрослый ребенок должен оплачивать все неоплаченные медицинские счета, которые не могут покрыть родители или их имущество. Это так называемые законы о сыновней ответственности. Многие штаты не навязывают их, но в прошлом были случаи, когда больницы и дома престарелых подавали в суд на взрослых детей, чтобы получить деньги.

Q: 6 марта 2015 г. Приходится ли вам оплачивать медицинские счета умерших родителей?com

1

500

https://www.debt.com/?post_type=page&p=21156

6 марта 2015 г.

Debt.com

A: Вы можете нести ответственность за оплату неоплачиваемых медицинских услуг родителям. счета, если вы живете в одном из этих штатов:

Аляска	Луизиана	Огайо
Арканзас	Мэриленд	Орегон
Калифорния	Массачусетс	Пенсильвания
Коннектикут	Миссисипи	Род-Айленд
Делавэр	Монтана	Южная Дакота
Джорджия	Невада	Теннесси
Айдахо	Нью-Гэмпшир	Юта
Нью-Гэмпшир	Нью-Гэмпшир
Нью-Гэмпшир	Вермонт
Айова	Северная Каролина	Вирджиния 90 090
Кентукки	Северная Дакота	Западная Вирджиния

Предоставляли ли мы необходимую информацию? Если нет, дайте нам знать, и мы улучшим эту страницу.

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Последнее изменение статьи: 29 июня 2020 г. Опубликовано Debt.com, LLC

Проверено

.

Можете ли вы унаследовать долг от родителей?

Если завтра что-то случится с одним из ваших родителей, знаете ли вы, в каком состоянии находятся его финансы?

Для многих ответ отрицательный. Я наблюдал за этим, когда умерла любимая тетя, и только после ее ухода мои кузены поняли, что она не строила планов относительно своего имения и не имела какой-либо организованной системы для своих финансов.

Проблема пошла еще глубже: когда мои кузены начали тянуть за нити информации, которую они могли собрать воедино, они поняли, что моя тетя не оставляет им много времени после того, как все ее неоплаченные счета были оплачены.Фактически, они закончили тем, что задолжали денег, когда выяснилось, что у нее все еще есть ипотека на свой дом.

В то время я усвоил ценный урок: вы можете унаследовать долги и финансовые проблемы от своих родителей. Все, что они оставят после себя, может превратиться в ваш беспорядок, который нужно убрать, поэтому лучше всего проявить инициативу, изучая варианты списания долгов.

Теперь поговорите со своими родителями о том, какие долги у них есть, чтобы вы были защищены.

Какие виды долга можно унаследовать?

Некоторые виды долгов могут стать проблемой, с которой вам придется иметь дело, чем другие.Как правило, санкционировать платеж кредиторам лежит на имуществе умершего лица и исполнителе. Конечно, многие из долгов, за которые вы можете нести ответственность, скорее всего, будут иметь более высокие остатки или процентные ставки, поэтому вам, возможно, придется изучить варианты облегчения долгового бремени для дополнительной помощи.

1. Задолженность по жилищной ипотеке

Когда родитель умирает, а он все еще держит ипотечный кредит на свой дом, у вас есть несколько вариантов, чтобы быстро избавиться от этого остатка:

• Взять на себя существующую ипотеку на текущих условиях
• Рефинансировать ипотеку на более льготных условиях
• Использовать любые деньги на недвижимость для погашения ипотеки
• Попросить банк согласиться на короткую продажу, если ипотека превышает стоимость дома
• Уходите

Однако, если у ваших родителей есть обратная ипотека, вы будете обязаны выплатить накопленные проценты и оставшуюся сумму.Кредиторы не будут преследовать ваши активы напрямую, но они могут предъявить претензии к дому ваших родителей или другому имуществу.

2. Долг по медицинскому обслуживанию

Medicaid имеет право возмещать любые платежи, сделанные между тем, когда вашему родителю исполнилось 55 лет, и до его смерти. Поскольку активы должны быть раскрыты до того, как человек сможет претендовать на участие в программе Medicaid, штаты обычно появляются после одного актива, который не учитывается при квалификации — дома.

Вам не нужно будет использовать своих средств для оплаты любого счета Medicaid, но они будут выплачиваться из наследства.То же самое касается любых других невыплаченных медицинских долгов, включая врачей и больниц. Однако, когда дело доходит до сыновней ответственности, о которой говорится ниже, вы можете оказаться на крючке по поводу любых выплат дому престарелых.

3. Налоги

Если ваш родитель должен налог на имущество или федеральный налог на имущество не был уплачен до распределения активов, вы можете пострадать. Местные или национальные агентства могут наложить арест на любую собственность, включая дома, что может препятствовать любой попытке продать или избавиться от определенных активов.

Хорошая новость в том, что не все долги ваших родителей перейдут на вас.

К счастью, вы не унаследуете задолженность по кредитной карте своих родителей, если не являетесь совладельцем. Вместо этого эти долги будут выплачиваться из любых оставшихся активов в имении, поэтому, если вы ожидали наследства, оно могло бы быть меньше, чем вы думаете. Если вы были совместным владельцем счета на карте, а не просто авторизованным пользователем, тогда долг распределяется, и вы несете ответственность.

Узнайте все долги ваших родителей до их смерти, чтобы вы знали, к чему готовиться.

Тем не менее, многие компании, выпускающие кредитные карты, и агентства по сбору платежей по-прежнему пытаются избавиться от остатков средств, поэтому имейте в виду, что вы защищены законом от такой деятельности.

Подробнее: Урегулирование долга: хорошее, плохое и уродливое

Можете ли вы защитить себя от унаследованного долга?

Если родитель был должен деньги на момент его смерти, любой кредитор пришел бы возместить убытки из имущества родителя, включая любые денежные средства, активы или инвестиции.

Призовите своих родителей позаботиться о своем имении, независимо от его размера, и сделайте то же самое для своей семьи.

Однако в 28 штатах действует закон, регулирующий «сыновнюю ответственность» детей стареющих родителей. В случае смерти одного из родителей в одном из этих штатов любая общая собственность или средства могут быть возмещены программой Medicaid. В некоторых случаях, даже если один из родителей не умер, вы все равно можете нести ответственность за покрытие расходов по уходу.В 2012 году пожилая женщина покинула дом престарелых и переехала в Грецию, оставив после себя счет в размере 93 000 долларов. Суды постановили, что сын женщины, который ничего не подписывал и не участвовал в проживании своей матери, должен был оплатить счет, учитывая их отношения.

Как предотвратить наследование долга от родителей

Лучшее, что можно сделать, если вы беспокоитесь о финансах своих родителей, — это поговорить с ними сейчас . Проявите инициативу и обратитесь за помощью к юристу, который при необходимости займется планированием наследства, чтобы помочь вам и вашим родителям расслабиться и защитить всю семью от нежелательных долгов.

Обращение к родителям по поводу их финансов может быть пугающим, но есть определенные вопросы, которые вы можете задать, чтобы помочь разобраться в их ситуации:

1. Есть ли у вас пенсионные накопления?

По оценкам, у 29% американцев старше 55 лет нулевые средства выделяются в качестве пенсионных накоплений. Это означает, что многие из этих людей влезают в долги всего лишь на , чтобы заплатить за свои более поздние годы. На самом деле, когда умерла моя тетя, мои кузены обнаружили именно такую ​​ситуацию; у нее не было сбережений, и все оплачивалась кредитной картой или ссудой.

Это также подходящее время, чтобы спросить своих родителей о бенефициаре их пенсионных счетов. Если ваш родитель называет вас бенефициаром 401k или IRA, только тогда они смогут защитить его — и вас — от любых требований кредиторов в будущем.

2. Есть ли у вас бюджет?

Независимо от того, вышли ли ваши родители на пенсию или нет, спросите их об их бюджете. Распределяют ли они деньги по определенным категориям, таким как счета и развлечения, или тратят, не задумываясь об этом? Если они не отслеживают стоимость своей жизни, в будущем они могут легко оказаться в затруднительном финансовом положении.

3. Есть ли у вас задолженность по кредитной карте?

Задолженность по кредитной карте — одна из самых сложных долгов, от которой трудно избавиться из-за высоких процентных ставок — в среднем более 60%. Хотя вы не унаследуете его, все же важно знать, насколько ваши родители на крючке и каков их текущий баланс. Помогите им составить бюджет для расходов по кредитной карте, чтобы они выплатили как можно больше, и изучите такие варианты, как карты перевода баланса или консолидированные ссуды, чтобы получить дополнительную помощь.

4. Есть ли у вас ипотека?

После краха рынка недвижимости 2008 года многие пожилые люди обнаружили, что их ипотечные кредиты не будут выплачены так быстро, как они могли ожидать. Фактически, многие пожилые люди начали обращать вспять ипотечные кредиты, чтобы оплатить расходы на проживание. Однако обратная ипотека привлекательна тем, что не требует никаких платежей, но накапливает проценты. И когда родитель умирает, вы, , становитесь ответственным за оплату этой стоимости установки.Если у ваших родителей по-прежнему солидная ипотека, подумайте о том, чтобы помочь им сократить штат или даже пригласите их жить с вами.

Избавление от долгов может ощущаться как работа на полный рабочий день, и это может быть не та работа, на которую вы готовы после потери родителя. Знайте, какие варианты облегчения долгового бремени доступны для вас, и помогите родителям разобраться в своих финансах сейчас, чтобы облегчить жизнь всем в будущем.

.

Можете ли вы унаследовать долг от родителей? | Блог | Справка по долгу

Написано PayPlan 22 марта 2018 г.

Потеря родителя — это эмоциональное и тяжелое время, но беспокойство о том, что придется иметь дело с долгами, может сделать этот период еще тяжелее. Однако важно отметить, что когда человек умирает, его долги выплачиваются за счет его имущества — это означает, что его сбережения, инвестиции и имущество продаются, а полученные от них деньги используются.

Можете ли вы унаследовать долг от родителей?

Нет, вы не можете «унаследовать» долг от родителей.Однако, если вы являетесь исполнителем их завещания, вам, возможно, придется разобраться с их долгами и вернуть их. Это может включать, например, продажу их собственности или дорогостоящих автомобилей и использование средств от этих продаж для погашения причитающейся суммы. Это, однако, означает, что все, что вам осталось, может быть продано для погашения долгов, и вы можете получить меньше, чем первоначально согласовано в Завещании.

Вы можете унаследовать долг только в случае смерти кого-либо, если вы указаны в кредитном соглашении. Это означает, что долг станет исключительно вашим.У нас есть подробное руководство о том, что происходит с долгами, когда кто-то умирает, доступно для чтения здесь, на сайте.

Какие долги следует обработать в первую очередь?

Если вы распоряжаетесь имуществом своих родителей после их смерти, вам сначала нужно будет заняться определенными долгами. К ним относятся:

• Расходы на похороны — они должны быть оплачены заранее.
• Обеспеченные долги — К ним относятся долги, такие как ипотека или любые займы, обеспеченные под их собственность.
• Судебные издержки. Возможно, вам придется заплатить адвокату, который занимается имуществом ваших родителей и их завещанием.
• Необеспеченные долги — это долги, такие как кредитные карты, задолженность по счетам за коммунальные услуги и муниципальный налог.

Проверить страховой полис

Многие люди берут полисы страхования жизни и используют их для покрытия расходов на свои похороны и долгов в случае смерти. Узнайте, действовали ли у ваших родителей правила и можете ли вы подать иск в качестве исполнителя их завещания. Это может избавить вас от беспокойства о поиске средств на похороны до того, как деньги будут высвобождены из поместья, что действительно может помочь в это тяжелое время.

Если вы не являетесь исполнителем, вам нужно будет обсудить это с ними или подать заявление о завещании, что означает, что вы станете владеть имуществом своих родителей, имуществом и юридическими сделками.

Рассмотрение любого налога на наследство или выплаты пособий

Если имущество ваших родителей оценивается выше 325 000 фунтов стерлингов или они оставляют все супругу, гражданскому партнеру или благотворительной организации, может потребоваться уплата налога на наследство. Стоит позвонить в HMRC напрямую, чтобы узнать, есть ли что-нибудь для оплаты, так как это можно взять из их имущества, чтобы покрыть расходы.

У HMRC есть полезный онлайн-инструмент для оказания помощи в случае утраты, и вы можете использовать его, чтобы решить, какие формы вам нужно заполнить, чтобы определить налог или льготы, которые необходимо вернуть им после смерти вашего родителя. Этот инструмент может указать вам правильное направление и помочь понять, что нужно делать.

Вот краткий список того, к кому можно обратиться по вопросам налоговых и льготных выплат, чтобы проверить, есть ли задолженность:

Что делать, если сборщики долгов преследуют вас для выплаты?

Если вы не несете ответственности за задолженность, то вас не должны преследовать по поводу оплаты, поэтому в этом случае мы рекомендуем вам подать жалобу.Обязательно соберите подробности о людях, преследующих вас, и обратитесь в службу финансового омбудсмена, чтобы сообщить о них. После этого им следует прекратить всякую погоню, и, если вы не несете финансовой ответственности по какой-либо задолженности, им не разрешат связаться с вами.

Если вы беспокоитесь о том, как справиться с долгами, оставленными вашими родителями, или если вас преследуют кредиторы, хотя вы не должны этого делать, поговорите с членом нашей команды здесь, в PayPlan, сегодня, который может предложить бесплатный и беспристрастный совет о вашей ситуации. .Позвоните им по телефону 0808 278 3459 или заполните нашу контактную форму.

Связанные

на этой странице (Перейти к: меню)

---

Подано по фактам долга

Эта статья была проверена и признана правильной на дату публикации, указанную выше, но имейте в виду, что с тех пор некоторые вещи могли измениться. Поэтому, пожалуйста, не полагайтесь на эту информацию как на констатацию факта, особенно если статья была опубликована некоторое время назад.

.

Миллиардер платит студенческий долг Morehouse, включая родителей

(Bloomberg) — Неожиданное обещание миллиардера Роберта Смита выплатить студенческие ссуды на учебу в колледже Морхаус в 2019 году будет стоить 34 миллиона долларов и теперь будет включать задолженность по образованию, накопленную родителями.

Учащиеся, родители и опекуны получили подробную информацию по электронной почте в пятницу из школы Атланты. Смит, основатель частной инвестиционной компании Vista Equity Partners, впервые сообщил о подарке в мае во время церемонии вручения дипломов.

Обещание

Смита попало в заголовки газет по всей стране и привлекло дополнительное внимание к стремительно растущей стоимости обучения в колледже и бремени задолженности, с которой сталкиваются выпускники. Студенческая задолженность стала ключевой проблемой среди кандидатов в президенты от Демократической партии. Ранее на этой неделе два других миллиардера заявили, что они возглавляют усилия на 160 миллионов долларов по сокращению долга для студентов-медиков, прошедших квалификацию в Weill Cornell Medicine в Нью-Йорке.

«Мы надеемся, что наши выпускники будут использовать свою новообретенную финансовую свободу для достижения своих карьерных целей, для руководства и служения сообществу, а также для запоминания духа подарка, данного им, заплатив его вперед для поддержки образования будущих классов. «Morehouse Men», — говорится в заявлении Дэвида Томаса, президента школы.

Собственный капитал

Смита оценивается примерно в 6 миллиардов долларов согласно индексу миллиардеров Bloomberg.

Получите краткую информацию. Подпишитесь, чтобы получать самые важные новости, которые вам нужно знать прямо сейчас.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

.